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正确地和女性聊天

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发表于 2024-4-8 12:10:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 Sean 于 2024-4-8 12:16 编辑




人总是要聚会,聚会也总是要闲谈,但是闲谈的时候并不是所有人都真的很悠闲。如果一次聚会中有男有女,男性通常都要更为忙碌一些。

忙着干什么呢?第一件事是打断。不需要统计学数据,只需要通过观察就能发现,聊天中男性会习惯性地打断女性。很自然,很自在,毫无歉意。但是男性和男性之间不是如此,男性会按照年龄、头衔、社会地位、个人财富、宾主关系、席间座次精密地计算,能不能打断对方的谈话,怎么打断,以及怎样巧妙地接话插话然后再回传。

第二件事是指教。在闲谈中,人们都会引述一些事,或者陈述自己的事。前者的目的是为了分享,后者的目的是为了倾诉。无论是出于什么目的,到了男性这里都会被理解为对方在求指教。别人引述事情,那么就要纠正对方事实是否准确,要不然就是打断别人开始点评,高屋建瓴地谈一下自己的看法。别人陈述自己的事情,那么就要立即给出意见或者建议,教导别人如何去想,如何去做。

如果席间正在发言的女士比较有魅力,那么很容易出现各位男性争相指教的现象。每个人都要给出自己的意见或者建议,而且会天然地觉得自己的建议最好,经常会因此相互发生争执,吵得面红耳赤,最后把别人晾在一边,两只乌眼鸡为了各自的尊严而疯狂互啄。

第三件事是上课。上课通常发生在较为年长的男性身上,可能是年龄一到,体内就会分泌一种上课荷尔蒙,人就会不由自主地想要抓住什么人,不管对方需要不需要,一定要给对方上一课。观察这一类人会发现,他们的课程通常都集中在自己过去熟悉的领域,很少超纲。也就是说,如果你和他们相见的次数足够多,就会发现课程一直在重播。

上课荷尔蒙这种说法听起来很刻薄,有伤功德。但是你仔细回想一下,就应该承认它只是贴切而已。因为对于这一部分男性而言,从来就没有什么顺着对方的话题聊下去这件事,从来没有补充完善丰富这种事。他们有一种神奇的本事,无论席间大家正在聊什么话题,只要他一开口接话,能在三五句话之内,重新把话题引回自己熟悉的那个领域,然后就开始长篇大论地给人上课。

由于男性从小学开始就习惯于逃学,所以席间讲课的受灾群众从来都是女性。她们先是被打断了话头,然后又被塞了一堆指教,于是陷入了惯常的沉默。因为她们的沉默,因为她们的礼貌,于是她们就变成了天然的学生。会被某位男性牢牢盯住,滔滔不绝地给她们上课,聊一些她们根本毫无兴趣的话题。而其他的男性如释重负,转头去和别人继续聊别的,反正有人担任了掩护任务。

所以,在这里我提出聚会时男性聊天三大守则,尤其是在面对女性的事情,请大家务必遵守:

(1)不要频繁打断女性,先把话听完;
(2)不要习惯性指教女性,先把话听完;
(3)不要给女性上课,实在要上课,先付费。

如果能做到以上三条守则,那么聚会的气氛会比较轻松随意,聚会人员会有美好的回忆,于是大家对下一次见面还会有所期待。

打断发言并不是什么个人发言欲过强的问题,而是在强调人和人之间的位阶差。只有一方自认为高于对方的时候,才会肆无忌惮地打断对方。席间频繁发生打断,说明这就不是一次彼此平等的聚会,而是在公司在军队里开会。

指教对方是一种纯粹的低情商行为。因为情商低,所以只能从言语表面进行理解,不明白有些时候人们说话只是为了分享,为了倾诉。自己需要做的事情是听,而不是说。听也是一种人际交往的礼仪,它甚至要比说得好还要重要。

上课的根本原因是寂寞或者是落寞。因为没有人听,所以才利用聚会的机会,抓住个人就开始讲。罹患上课症的人自己可能都没有意识到,其实自己对于自己讲的内容并没有什么兴趣,而是喜欢有人听的感觉,有人陪伴的感觉。感觉寂寞,感觉落寞是自己的问题,排遣寂寞是自己的事,不应该让无辜的旁人来背负。尤其是选择席间最柔弱最礼貌的对象来背负,这简直就是不道德。

学会平等待人,学会在不平等中看出内心的傲慢;学会倾听他人,学会在人际交往中听比说重要;学会觉察寂寞,学会自我排遣,学会不要用空洞的话语遮掩自己内心的真实需求。男性聊天三守则并不是为了约束谁,而是为了男性的自我觉知,觉知自己的自我已经溢出了边界,对外界对他人造成了压力和麻烦。觉知自己的行为完全以自我为中心,如果喜欢这样的话,完全可以不用出门的。

最后,对于每一个聚会结束散场出门之后自我感觉良好的男性,这里我有一句小说里的对白可以分享。在钱钟书的小说《围城》第三章里,唐晓芙小姐对方鸿渐先生的长篇大论淡淡评论了一句:

“我感激得很,方先生肯为我表演口才”。

“肯为”两个字,直接把钱钟书先生半生的功德池都给清空了。


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